Она не обладает устойчивостью четырехугольника и гибкостью круга, в ней подчас каждый за себя. И даже если находясь в треугольнике нам кажется, что мы всеми помыслами с другим человеком, зачастую это самообман.

В треугольнике каждый решает свои задачи, каждый получает свой опыт.

Сегодня мы поговорим о персонажах треугольника, который образуют люди, стремясь любить и быть любимыми. Впервые треугольник как психологическую и социальную модель описал Стивен Карпман, обозначив в треугольнике постоянно действующие роли (треугольник Карпмана):

Жертва – человек страдающий, беспомощный и нуждающийся в спасении. Отрицает принятие ответственности за свои действия и свою жизнь в целом;

Преследователь – человек, манипулирующий Жертвой, но часто – это бывшая жертва, которую перестали жалеть, в результате чего Жертва быстро трансформируется в Преследователя;

Спасатель – человек, который помогает или делает вид что помогает Жертве, на самом деле таким образом решает свою собственную проблему с самооценкой и подавленным «хочу» (подавленной агрессией).

Как вы поняли, треугольник образуют люди, которые нуждаются в том, чтобы проиграть определенные детские  чувства. Незрелые чувства. Через треугольник (зависимость) они многое узнают о своем бессознательном, неразрешенных конфликтах с родителями, раненном внутреннем ребенке и неуверенном внутреннем взрослом ...

Человек, чьи чувства и желания отрицались в детстве (родителями), подсознательно стремится еще раз проиграть этот сюжет. И возможно, наконец, заслужить похвалу. Но станет ли он при этом жертвой или спасателем (а может преследователем?) зависит от его психологической конституции.

Случается, что Жертва находит партнера, который активно манипулирует чувствами Жертвы ( муж-преследователь, аналог родительской фигуры), таким образом, встречая своего «спасателя», Жертва начинает подсознательно входить в роль беспомощной жертвы обстоятельств. Она уверена, что родители не любили ее, но она выбрала такого же мужа, который не ценит ее чувства. Да, она продолжает с ним жить и ..страдать.

Такой сценарий зацепит любого спасателя, его очарует детское Эго жертвы, ее сильное «хочу», умение желать для себя. Спасатель как правило лишен именно этих благ. И он кинется решать чужие проблемы, чтобы перенести фокус с нерешенных собственных.

Что объединит Жертву и Спасателя?

Разумеется, установка «меня никто не любит, меня никто не понимает».

Только Спасатель копит агрессию, боится сказать о своих желаниях, а Жертва открыто говорит о том, что у нее болит, и что она хочет.

На первый взгляд, это даже может показаться смешным: один человек часами жалуется, а другой терпеливо утешает. Как будто у второго ничего не происходит...

Со временем жалобы переходят на все: начальство, дороговизну, сон, подруг, друзей… Причем, жалобы на дороговизну могут вестись за столиком в лучшем ресторане, куда Спасатель в жизни не захаживал, в костюме от известной марки, продукцию которой Спасатель видел только в кино . Но спасатель слушает с интересом, на прощание обнимает и перезванивает узнать, не случилось ли еще что-то ужасное.

Какое-то время союз держится именно на идее спасения Жертвы. Причем здесь не только жертва манипулирует своей беззащитностью. Спасатель также не только из альтруистических соображений выносит подчас невыносимое, взамен он получает перенос внимания со своих нерешенных проблем на чужие. Как правило, спасатель имеет проблемы с реализацией своего потенциала, своего «хочу» (агрессией), он плохо чувствует собственные границы, зажимается тогда, когда нужно раскрыться, молчит, когда нужно поставить точку.

Жертва же полна желаний (спасатель не верит, что имеет право желать для себя и восхищается Жертвой). И в позитивном варианте развития событий, он вскорости поймет, что желать – естественно…необходимо…

Но на начальном этапе созависимых отношений Жертва платит Спасателю благодарным взглядом, а спасатель все больше уходит от решения своих собственных задач.

Оба – не принимают ответственность за происходящее с ними, отрицают в себе фигуру внутреннего взрослого (слабый Сатурн).

Как вы поняли, в этом треугольнике не всегда участвуют влюбленные, и не всегда число участников психологической игры незрелыми чувствами трое. Их может быть двое или шестеро. При этом, как правило, когда игра подходит к концу, что-то начинает идти не так.

Или спасатель начинает понимать, что гнев и недовольство в нем сменяют жалость и заботу. Ведь жертва не признает интересов спасателя, она уверена в том, что страдает одна, и страдает более других. Об интересах спасателя она знать не знает, и этим часто злоупотребляет. Примечательно, что именно Жертва с ярким «хочу» часто занимает более социально-защищенную позицию. А молчаливый Спасатель не осознавая внутреннего желания сказать о своих «хочу», постоянно подавляет растущую агрессию, присоединяясь к "хочу" другого. Возможно его родители также не замечали его желаний, когда он рос, или накладывали на его плечи тяжелые недетские проблемы…

Однако со временем спасатель начинает замечать, что проблемы жертвы никогда его не постигали по одной простой причине, он даже не замахивался на такие высоты. Спасатель просто не пытается решить свои проблемы, всецело сосредотачиваясь на проблемах Жертвы, таким образом, он разрешает себе быть значимым (хоть где-то).

Спасателю в какой-то момент остро не хватает этого чувства - Быть.

Как правило, со временем он начинает понимать, что скорее всего ему никогда не страдать от мужа (жены), который тиранит (потому что у Спасателя нет супруга). От начальника, который платит "сущие копейки" (потому что те копейки ему и в руках держать никогда не приходилось – для Спасателя это огромные суммы). Спасатель потихоньку начинает сообщать Жертве о своих находках:

- А ты не так уж и несчастна, - говорит он ей, претендуя на ее же роль.

Но разве сможет это вынести жертва? Нет. Жертва может быть только одной.

Бывает и так, что жертва находит себе нового спасателя, и предыдущий превращается в преследователя, требуя продолжать исповедоваться и проводить время. Требуя продолжения созависимого состояния.

Разумеется, писать об этой проблеме легче. Люди , которые находятся внутри треугольника, не замечают происходящего и неизменно страдают. Все. Они находят социально –приемлемое название своим взаимоотношениям, как то дружба или любовь…

Всем знакома картина, когда женщина встречается с женатым мужчиной , но вместо подарков, шампанского и предложения ей достается монолог, о том, как мужчина страдает от жены. Мужчина – жертва. Но он не уходит от супруги… Женщина – не получает роль супруги, но продолжает находиться рядом…

А выход из треугольника там, где мы начинаем осознавать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за то, что с нами происходит. Это чувство внутренней опоры и границ приходит с укреплением самооценки, преодолением собственных страхов и тревог…

Если вы нуждаетесь в личной консультации по проблеме, пишите мне на почту:

astropsychol@gmail.com

Те, кому тема нездоровых отношений знакома не понаслышке, рекомендую также ПРАКТИКИ, которые помогают найти в себе опору, преодолеть тревожность и созависимость, информация о них здесь Практики

Астролог Ольга Иванова ©